רומן מחוץ לנישואין

 

הרצאה במסגרת יום עיון "מיטב –תחנה לטיפול משפחתי במועצה אזורית מנשה 2016 –" זוגיות הורות ומה שביניהם".

מאת הגר טבעון, עובדת סוציאלית, מטפלת זוגית ומשפחתית ומדריכה מוסמכת, מנהלת התחנה.

 

רומנים מחוץ לנישואין היא תופעה רווחת לאורך כל ההיסטוריה החברתית.

במקביל ניתן לטעון שאחד המאפיינים הבולטים של הנישואין בכל התרבויות הינו המונוגמיה. אז איך שני הדברים מסתדרים?

אנחנו יודעים שריבוי המטלות  כגון בעיות כלכליות, גידול ילדים, עומס בעבודה ועוד, גורמים לשחיקה בתשוקה ויש משאלה לחדש אותה. הצורך לחוות מחדש את  רמת התשוקה וההתאהבות , מוביל לעיתים לבגידה.

. מחקרים הראו כי רוב הבגידות לא נובעות מצורך בגיוון מיני אלא  באות  לענות על צורך רגשי שלא סופק במסגרת הנישואין.

כשמתגלה רומן מחוץ לנישואין הזוג עובר טלטלה גדולה. האשליה של בלעדיות  מתנפצת  ויש פגיעה גדולה ברמת האמון ובערך העצמי של הנבגד.

הריכוז של הפרט בעצמו בתרבות המערבית משפיע על דפוסי הקשר בימינו. אתרי ההיכרויות יוצרות מגוון עצום של הזדמנויות לקשרים חדשים , מרתקים.

מצד אחד אנו באים לנישואין עם ציפיות מוגזמות מבן הזוג שיוכל לספק את כל הצרכים- בטחון, אמון, אהבה, סקס נהדר, תקשורת טובה והורה טוב. כשמשאלה לא מתגשמת- מתחילים להיווצר כעסים, אכזבה וריחוק.

הטלטלה משפיעה כמובן על כולם. קודם כל על בני הזוג  ובאופן עקיף גם על הילדים. שני בני הזוג נתונים במשבר.  הם יותר לחוצים, יותר עצובים. הם מפוחדים לגבי התוצאות האפשריות ויש בבית אוירה של מתח ואי ודאות. אחת הבעיות היא שלא ניתן לשוחח על כך עם הילדים היות וזה נושא ששייך לזוג .  הילדים מבינים לא פעם שיש איזה. סוד. אנו לא ממליצים לערב את הילדים. יש מצבים בהם ההורים מערבים את הילדים ואף משתמשים בהם כאליבי  וזה כמובן יוצר נזק ויכול להוביל לרגשות כעס, ניצול ואשמה אצל הילד. אבל אלו מקרים קיצוניים.

הגיע אלי זוג אחרי גילוי הרומן של הבעל.  הבעל נכנס למעין דכאון. הסתגר בתוך עצמו, האריך את השהייה במקום העבודה והתקשה מאד להיענות לצרכים של הילדים. הוא תאר את ההרגשה שלו " כמו רובוט- עושה מה שצריך בלי חשק. רק את המינימום ההכרחי" . כמובן שהילדים לא באמת מבינים מה קרה לאבא ויכולים להאשים עצמם בהתרחקות שלו.

מה קורה לזוג עקב גילוי הרומן? מה הגורמים שמביאים לרומן מחוץ לנישואין וכיצד אנו מטפלים במשבר? בזה אנסה לגעת בקצרה.

אז למה אנו קוראים בגידה?

האם יחסי מין תמורת כסף הם בגידה? למשל ביפן- זה לא נחשב בגידה.

האם צפייה בסרטי פורנו נחשבים לבגידה?

האם לדמיין בן זוג אחר בעת יחסי אישות  עם בעלך זו בגידה?

האם רומן בלי מין נחשב בגידה?

אני רוצה לטעון שרומן מחוץ לנישואין יכול להיות משבר שמוליד הרס של היחסים ושל המשפחה ומביא לגירושין ולעיתים לאלימות אך יכול גם להוות הזדמנות לשינוי ושיפור היחסים הזוגיים.

לא תמיד רומן כזה נובע מזוגיות  לא טובה.

הבוגדים מתלוננים לעיתים קרובות שהם מרגישים מובנים מאליהם, לא אהובים, משעממים. וכי החיים הפכו שגרה מייבשת

זכור לי זוג שהגיע במשבר קשה עקב גילוי הרומן של האשה.  שני בני הזוג היו שבורים. היא מלאת אשמה והוא מלא כעס ועלבון.  כהתחלנו לחקור את הגורמים שהביאו לקשר של האשה עם גבר זר היא תיארה תחושה של  בדידות. הרגישה שבעלה אינו מדבר איתה כמעט. אחרי הריונות ולידות , השמינה, לא אהבה את הגוף שלה. בדרך כלל לא רצתה יחסי מין והוא  נאלץ לוותר. הוא השקיע את זמנו בעבודה  והיא הרגישה מדוכאת. לא מפתיע אם כן שכחבר לעבודה החל להחמיא לה, על יופיה לשתף אותה בהתלבטויות שלו, ובהמשך , לרקום איתה חלומות על זוגיות , שהיא נמשכה להרפתקה האסורה . עקב המפגש המחודש עם היותה נשית ומושכת , היא החלה להיפתח אל יחסי המין עם הבעל והתקשורת המינית השתפרה מאד , מה שלא היה במשך שנים לפני הרומן. הבעל שחשב לנקום בגבר , לעשות לה בושות בעבודה או להתגרש, חזר בו והבין שבכך לא רק יזיק לה , אלא לכל המשפחה. במהלך הטיפול, יכלה האשה לשתף את בעלה ברגשות הקשים שהיו להושלא העזה לבטא קודם. היא נפגשה עם חלקים בתוכה שויתרה עליהם במהלך הנישואין מתוך הצורך לרצות ולהמנע מקונפליקטים. הבגידה שהתגלתה טרפה את הקלפים. היא הופתעה לגלות כמה היא חשובה לו וכמה הוא אוהב אותה. המיניות שלהם השתפרה. היא חשה כאב גדול על מה שגרמה לו והיתה נכונה להשקיע בקשר ובתיקון. שניהם הבינו שצריך להשקיע בקשר ושהוא לא מובן מאליו. .

בגידות יכולות להתרחש בכל זמן במהלך היחסים הזוגיים אולם יש צמתים העלולים להוות זרז ים  להתפתחות בגידות-

=הריון והולדת ילד ראשון-כשהאמא עסוקה בתינוק ובהורות על חשבון הזוגיות ועלולה להיות התרחקות

=משבר אמצע החיים- מצד אחד שחיקה בזוגיות. מצד שני עדיין מרגישים צעירים ורוצים לממש חוויות . יש יותר זמן כי הילדים גדלו ולפעמים גם פחות דאגות.

=מצבים משבריים עלולים ליצור אכזבה מבן הזוג שלא מספיק תמך או להפגיש עם ההבנה שהחיים קצרים וצריך לממש עכשיו חלומות ומשאלות.

 

 

 

ניתן לחלק את המניעים לבגידה ל-5סוגים

!.רומן במטרה להימנע מקונפליקט – נובע מתיסכול שאינו יכול לבוא לידי ביטוי בקשר. גברים ונשים שחונכו להיות "ילדים טובים", לא לבטא כעס או ביקורת, לא לבוא בדרישות ולא להתעמת, צוברים מתח ותיסכול רב במהלך חיי הנישואין. המתח המצטבר מוצא את פורקנו ברומן, שמהווה גם אמצעי "לנקום" בפרטנר וגם להעלות על פני השטח את המתח והקונפליקטים הסמויים. המסר של הבוגד/ת במצבים אלו הוא "שים לב אלי!" והבגידה בעצם מיועדת "לחמם" את הקשר, כלומר, להביא את בן הזוג להתעורר, להתייחס, ולאפשר ביטוי של רגשות כמו כעס וצורך בקרבה. ראינו שהזוג שהזכרתי שייך לסוג זה של מניעים.

2.רומן במטרה להימנע מאינטימיות- לשמור מרחק – אופייני לזוגות  המרבים  לריב, ומתקשים  להגיע למצבים של קירבה ואינטימיות. אנשים אלו  חוששים מתלות, חוששים מקירבה גדולה מדי, ומפתחים שיטות שונות לשמור מרחק. רומן מחוץ לנישואין הוא "פטנט " להימנעות מקירבה ומסייע לאדם לחוש פחות תלוי בבת זוגו. הוא מפזר את רגשות התלות והאינטימיות שלו על פני כמה דמויות וכך מרגיש בטוח יותר מפני קירבה, מפני התלות ומפני עזיבה.

בטיפול זוגי, אני מנסה לכוון את האנרגיה שהושקעה במריבות ובגידות לכיוון חיובי, ולגייס את בני הזוג לחשיפה של הרגשות החמים, הפגיעים, אשר מסתתרים מאחורי ההתלהמות והקרבות.

אני מאמינה  שהצורך האמיתי הוא ביחסים אינטימיים של הקשבה, הבנה, קבלה הדדית. קשה מאד לבטא צורך זה, שכן הוא מציב את האדם במצב פגיע, ועל כן המריבות, כמו גם הבחירה ברומן מחוץ לנישואין הם מעין פתרון של פשרה, בו מקבלים קירבה גופנית וסיחרור רומנטי כתחליף לאינטימיות יומיומית מתמשכת . ברומן , הזוג מתנסה בחוויה של רגש משותף ועוצמתי. הפעולה של פריצת הגבול יחד מחברת את השותפים לרומן בקשר של אינטימיות ותשוקה חזקה. כשמיתווספת  הסודיות, הגיוון, וההרגשה שאני שוב אהוב ונחשק- הפיתוי גדול.. 

התרבות שלנו הקוראת מחד למימוש עצמי, דאגה לעצמי, אהבת עצמי ומצד שני הסובלנות הנמוכה לאכזבה וקונפליקטים-מהווים יריב רב כוח ליחסים ארוכי טווח שאינם יכולים שלא לייצר גם  אכזבות ותסכולים..

בשני סוגי הבגידה הראשונים – אם יגיעו בני הזוג לטיפול זוגי ולא ימהרו לפרידה אימפולסיבית או מעשה נקם כלשהו – יש סיכוי רב ביותר לשיפור הזוגיות, לפתרון קונפליקטים שטואטאו מתחת לשטיח ולחיזוק מערכת היחסים

סוג אחר של רומן נובע ..

3.רומן הנובע מהתמכרות לריגושים ומיניות. התמכרות למין מוכרת כמעט אך  ורק אצל גברים, והיא קשורה לבעיות אישיות של גבר, המרגיש צורך כפייתי לצבור עוד ועוד כיבושים מיניים ומכור לריגוש, לסכנה ולכל הכרוך בפלירט אסור. אנשים אלו רואים בחוסר נאמנות דרך חיים רומנים מסוג זה כרוכים בדרך כלל בהשפלה פומבית לרעיה ולמשפחה ויש להם פוטנציאל הרסני ביותר לבוגד ולסביבתו. . זוגות הסובלים מדפוסי בגידה אלו מגיעים פחות לחדר הטיפול הזוגי,.

4?רומן "הקן הריק" – רומן נפוץ יותר אצל גברים, בנישואין בני 20 שנה ומעלה. זהו לרוב רומן ממושך, עם אשה אחת לא אחת רומן כזה נילווה למשבר גיל החמישים וקשור ברגשות הזדקנות. רומן "הקן הריק" מתרחש לעתים קרובות אצל בני זוג. שעם התבגרות הילדים ויציאתם מהבית, נותרים ההורים עם זוגיות "ריקה" מתוכן. הרומן מחוץ לנישואין ממלא את החלל הרגשי והאינטימי שנוצר. עם זאת, המסירות הרבה למסגרת המשפחתית, יוצרת קונפליקט עז אצל הבוגד והוא נקרע בין נאמנותו לבית ולמשפחה, לבין הדחף לרומן המספק חוסרים רגשיים ומיניים. עבור האשה הנבגדת, רומן כזה פירושו משבר רגשי גדול ביותר ואבדן "הנכסים" בהם השקיעה את מיטב שנותיה.

כאשר בגידות כאלה מגיעות אל חדר הטיפולים, ניתן לראות את הבוגד רווי רגשות אשם ודואג לאשתו העומדת להינטש. משאלתו הסמויה היא כי המטפל יתמוך באשה וכך יאפשר לו לצאת מהנישואין עם פחות רגשות אשם ודאגה. לעומת זאת, האשה הנבגדת מגיעה לטיפול הזוגי עם תקווה להציל את נישואיה, ולעתים קרובות על המטפל לסייע לה להכיר בכך שאפסה התקווה.. יש מקרים בהם הטיפול הזוגי מאפשר לגבר לעבד את הדילמה שלו ולבחור בסיום הרומן וחזרה למשפחתו, ואז מומלץ על טיפול זוגי שיסייע לשיקום חיי הנישואין שהתרוקנו ומציאת תכנים משותפים חדשים.

5.רומן "כרטיס יציאה" שמאחוריו משאלה לגירושין וסיום הקשר – בגידה כזו עשויה להתרחש אצל זוגות טריים וותיקים, ואופיינית לאנשים החרדים להודות בכך שהם חיים בזוגיות ריקה מתוכן. הרומן הוא "כרטיס היציאה" מהקשר, והוא חוסך את העימות עם רגשות כישלון או נטישה. הבוגד רוצה להיתפס היות ואין לו אומץ לפרק את הנישואין ביוזמתו הרומן במקרה זה הוא הסימפטום ולא הסיבה האמיתית לפירוק הנישואין...

שני הסוגים האחרונים של הרומנים מחוץ לנישואין הם בעלי סיכוי גבוה יותר לגירושין, ואילו שני הסוגים הראשונים, הם רומנים שיכולים להוות מנוף לפתרון משבר ושיפור בחיי
הנישואין.

 

., המסגרת הטיפולית מסייעת להכיל את העוצמות הרגשיות שהתעוררו עקב הרומן ומונעת צעדים חפוזים ובלתי הפיכים. עוצמת הכאב, לעתים נראית בלתי נסבלת, וההרגשה כי העולם נחרב מעוררת דחף "לעשות משהו" כדי לעצור את הכאב. למרבה הצער, יש מקרים בהם הנבגד מאבד שליטה על רגשותיו ומגיע עד כדי מעשים אימפולסיביים החל מעזיבה וגט מהיר, ועד לאלימות ורצח. סיוע מידי, של ידידים או אנשי מקצוע, יכול למנוע מעשים מסוכנים שכאלה ולספק לנבגד סביבה תומכת ומכילה. לעתים ניתן להשתמש זמנית גם בטיפול תרופתי.

בטיפול זוגי, התנאי הראשון לשיקום היחסים  הינו הנכונות הכינה של בן הזוג שבגד לסיים את הקשר מחוץ לנישואין באופן מוחלט. בשלב זה חשוב  לספק סביבה תומכת לשני בני הזוג, ולעזור להם להתמודד עם מצב של אי ודאות, עם רגשות עזים וסותרים, מבלי לנקוט צעדים נמהרים. ככל שפוחתת עוצמת הרגשות, ניתן לסלוח להבין את משמעות הבגידה ואת תפקידה בדינמיקה האישית והזוגית.

אני מנסה לעורר בזוג הבנה כי  להתחיל חשוב להבין שאין פה קורבן ואשם- כשבני הזוג מבינים זאת הם יכולים למצוא את הסיבות האמיתיות למשבר בן הזוג הנבגד יכול להבין את תפקידו ואחריותו למצב שהוביל לבגידה ולנסות

.

ן  ניתן לראות במצב המשברי הזדמנות היכולה לשפר את הנישואין כששני בני הזוג רוצים בכך.

תהליך הסליחה- זהו תהליך קשה עקב העלבון ואובדן האמון. החשדות והחששות מבגידה נוספת הופכים לחלק מדפוס היחסים בעיקר בהתחלה.

הסימנים המעידים על היציאה מהמשבר והאפשרות לסיום הטיפול הזוגי (הנמשך לרוב בין שנה לשנתיים לפחות) הינם – ראשית – הפסקת העיסוק בבגידה, במשמעויותיה והשלכותיה, מתוך תחושה של מיצוי הנושא וניקוי כל ה"מגירות" הקשורות בו. כאשר הזוג מתחיל להביא לפגישות נושאים אחרים מהחיים המשותפים, זהו סימן חיובי חשוב לחידוש הזרימה קדימה.